Здравствуйте-е-е! Вы меня узнали? Кто сказал "Попка-дурак"? Нет, я не дурак! Я кретин. Я полный идиот. Знаете почему? Потому что разговаривать умею. Рыбу кто-нибудь называет дурой? Нет, потому что она молчит. Ее ловят, она молчит. Ее жарят - она молчит. Ей рыбный день сделали - она молчит. А я всегда болтаю. И всегда не то, что нужно. Режу правду-матку! Когда меня никто не просит. Триста лет на свете живу - нигде больше двух недель не задерживаюсь.
Сколько хозяев сменил - пересчитать невозможно! Помню жил в одной семье... Обстановка царская: обои финские, мебель арабская, от хрусталя звон, как в церкви! Кормили пять раз в день - миндалем в шоколаде... Казалось бы, чего еще - сиди и молчи. Нет, не удержался. Пришла к ним в гости пара - профессор с женой. Очаровательные люди, просто очаровательные! Так их за стол усадили, а у меня миндаль в горле застрял. Как заору: "Вы чего пришли? Вас сейчас охмурять будут, чтоб дочку свою мордастую в институт устроить!" Ой, что тут поднялось! Хозяйка кричит: "Не верьте, он провокатор". Гости пальто в охапку и бежать. Хозяин ко мне и кричит: "Петух ты крашеный! Если б ты, говорит, двести рублей не стоил, я бы из тебя суп сварил!" Ну, двести и двести, а продал за триста.
И в приличную семью: отец - врач, мать - учительница, сын - оболтус. Пятнадцать лет парню - полный обалдуй. Ну а мне-то что. Это ж не мой сын. Нет, не удержался. Три дня молчал, на четвертый пасть раскрыл. Говорю: "Папаша-а! Папаша-а-а! Вот вы врач, а сынок у вас, между прочим, курит!" Он говорит: "Что так часто?" "Нет, только когда выпьет". Мамаша спрашивает: "Он еще и пьет?" Я говорю: "Когда в карты много проигрывает". Но тут они забыли, что они интеллигентные люди: сняли ремень, всыпали ему по первое число. Двадцать восьмого начали, первого кончили. А второго утром он меня в охапку и на птичий рынок и продал какому-то забулдыге. За червонец. Забулдыга обрадовался, говорит: "Скажу жене, что за стольник купил, а остальные пропью!" Рано обрадовался... Я его жене все раньше успел рассказать. Так что там я тоже до